笨笨的小窝

      忍不住要为自己喝彩,表现100分!
 
      想象过一百次听到他的消息的反应,
      也许伤心,也许落寞,也许激动,很多很多的也许,
      却没想到真正碰上了却是如此的平静!
      至少除了小红之外的人应该都没发现我在那瞬间的不自然.
      内心的波涛汹涌也只有自己明白.
 
       从那一刻起
       我恍然明白了"咫尺天涯"的含义
       就算我们在一个城市又怎样
       这样的距离
       只能更体现出
       我的多余和蠢笨
 
       前天翻出了从02年到05年的日记
       这些文字
       血淋淋的记录了我那几年的挣扎和屈服
       现在再回顾都能感到
       当时撕扯着的痛
 
       咫尺天涯很伤人
       因为
       没有了时间和空间的借口
       我只能接受这个结果
       然后
       等着又一次被扯裂的伤口
       慢慢的
       愈合
 

      我上周末去听了张学友的演唱会。

      我现在联想的能力超强,在整个演唱会的过程中,好吧,我承认我有点走神.不由自主的想到了上次,和鸭子一起去的张信哲的演唱会。想到那场演唱会,就一不小心想到你曾经跟我说过那场演唱会你也在现场。

      觉得这种感觉很妙,我们在彼此不知情的情况下,站在同一个场地上,一起欢呼,一起歌唱……

 

       这晚，我在听他的演唱会。

       而你呢？你在哪里？为谁欢呼？为谁歌唱？

 

       真希望你也在听他的演唱会，就算不是和我一起。

      很长时间没来这儿了,原因很简单,就是我移情别恋了!

      我这段时间把我的QQ空间给搭起来了,每天都醉心于那边,自然就把这里给冷落了.

      可是,很奇怪的,这里的点击率一向不高的,可就在我荒废这里的这段时间里,这里的点击率突然飙高起来了.唯一的解释就是,我在QQ空间里给这里做的广告起了作用.

      不过,路过这里的看倌们,有时间的话,就给我留个言吧,也好让我回访你们啊!

 

      BY THE WAY,帮我的QQ空间也做做广告:

      http://user.qzone.qq.com/308265959

      笨笨的小窝欢迎大伙的光临!!!

 

      BY THE WAY再BY THE WAY:这里我也不会轻易放弃的!!!

      就象是灰姑娘到了午夜十二点就会恢复正常一样,我也在正式上班的头天就彻底清醒了.

      回顾疯了的这七天,感觉还真的很妙.

      也不知道是什么时候哪件事碰到了哪个开关,我就开始了我的发疯之旅!现在看来,虽然只有我一个人在自导自演,可是完全沉浸在自己当下的一个状态之中,心底报着无限的憧憬和希望,这些都给我的整个旅途增添了无限梦幻的光彩,那感觉真的很美!

      而今,恢复正常的我,默默的关掉那令人眩目的机关,回归我那平淡且踏实的生活.

      我不知道以后,我会不会再回到这种状态?

      如果会的话,只希望下一次能坚持的更久一些!

      过了最近几年来最清闲的一个长假!

      发了一次N年都没发过的疯!

      怎么说呢,发疯的感觉还真不赖.让我有点爱上了这种感觉!偶尔任性一次,老天一定会原谅我的.

      可是,一向是"语言的巨人,行动的矮子"的我,不知道这次发疯能持续多久?

      理智告诉我要停止,感情催促我继续下去!?

      希望能久点,再久点~~~!

 

      把QQ的签名该成了"期待ING!".

      小红问我期待什么呢?肯定有问题!

      其实是妈妈送了我一条带有我的生肖的粉红水晶的手链.造型很可爱,我超级的喜欢.

      总觉得这条带着妈妈无限祝福的手链会有魔力,会有美好的事情将会发生.

      所以,我期待,期待ING!

 

      疯了,真的疯了!!!

      喜欢上了一双手,一双温暖厚实的手!

 

      这双手,在爬墙的时候会牢牢的接住我!

      这双手,在爬山的时候会紧紧的牵住我!

      这双手,在下山的时候会柔柔的扶住我!

 

      突然很想,就这么牵这双温暖的手一直的走下去!

 

      也许这个想法很突兀也很冲动,

      可是

      心底分明有个声音:

      如果没有努力就和这双手错过的话,我一定会后悔!

 

      很想很想要努力的牵住这双温暖厚实的手!

      我也不知道这段时间我到底是开了什么窍?居然在这么老的年纪开始迷上了化妆!

      买了一大堆也不知道用不用得上的瓶瓶罐罐.每天在家没事就在自己的脸上描描画画的.居然也自己摸索出了一点心得!虽然不见得真的变美了,但是至少心理暗示的作用不小,走在路上自信了不少!

      以前总是听人说,没有丑女人,只有懒女人.其实,我在相当长的一段时间内对这种说法是嗤之以鼻的:把一堆对皮肤身体不知道有没有什么不好的影响的东东堆在脸上,貌似美女一枚,其实卸了妆之后,那是相当的~不怎么样!就算大家都觉得是美女,可是自己骗不了自己啊!

     

     真正成为化妆一族之后,才发现,"没有丑女人,只有懒女人"这话应该有个新解.应该是"没有丑女人,只有穷女人"!

     化妆的成本那是相当的一个高!不说别的,光说抹脸的东东吧,从洗面奶开始,爽肤水-香香--防晒霜-隔离霜-粉底液-粉饼,而且每种都能说出它独特的功能.一个都不能少啊!可我还是严重觉得,这些功能都是化妆品厂商为了多赚钱而忽悠出来的.可是就算这样,还是有80%的女性心甘情愿的跳进这个美丽的陷阱!

     就是可怜了我本来就瘪瘪的荷包,经过一阵大出血后,现在已经不成样子了!

    

     为了拯救我可怜的荷包,今天我找来了"淘宝"来帮忙.

     虽然网上购物已经不是什么新鲜事物了,可和时代超级脱节的我,对这个完全不懂!找了一圈,只有决定找武汉本地的卖家,然后电话联系,QQ下单!反正能达到目的就行了!

     总之,今天是订了一堆便宜的东东,现在正在超级期待兴奋中!

 

     希望会更美!!!

      都说女人心海底针，可是随着年龄的增加，见识的增广，越来越觉得男人心才是真正的海底针。因为，对大部分的女人而言，一旦爱上了就会傻傻的付出全部；而对于大部分的男人而言，他可以同时有很多标准的爱，而每种标准都对应着一个傻傻的女生！

     

      这是一个发生在我身边的真实的故事！

      两年前，汉和霈是同一家公司的同事，每天朝夕相处，情愫日增。于是，在汉奶奶重病期间，霈在汉的要求下，以女友的身边送了老人家最后一程。霈天真的以为，她和汉的关系应该是水道渠成的事情。可是没想到的是，之后，两人却渐行渐远，直到一年前，汉交了一个新的女朋友！因为两人的关系一直没有说破，霈虽然觉得失意和懊恼，可还是对汉报以祝福！

     时间又过了一年，霈和汉都相继离开了之前的公司，而在霈最困难的时候，汉又伸出援手，把霈介绍到他现在所在的公司。于是，兜兜转转一大圈，两人又回到了原点。由于在工作中的频繁相处，汉又开始对霈甜言蜜语起来，他对霈说，一开始因为自己的事业没有起色，所以不敢贸然的把霈拉进自己的生活，可是，在两人分开的近两年中，他一刻也没忘记她。现在，他的工作生活都日趋稳定，他觉得霈是她心目中的好妻子，他要重新追回她。霈虽然对他的话有所怀疑，可在对汉日复一日的不段描绘的美好未来的憧憬下，霈还是选择了相信他！霈曾经一度以为，汉就是她未来的幸福。

     可是，之后的某一天，霈居然发现汉在帮他的“女朋友”找工作？这个女朋友却不是自己。而汉对这件事的回应是，如果要结婚的话，他还是会选择霈。可是最近因为工作上出的一些变化，让他没有自信可以为霈提供一个稳定的依靠，所以，他之前的女朋友又成了他的首选。

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 P.S：以前觉得很浪漫的“如果你到30岁还没嫁出去的话，我就娶你！”这句话，现在听来就觉得很讽刺！这段时间，有好几个熟的不熟的，认识的不认识的男人都跟我说过。在我眼里，一句很神圣的承诺，到了这些人的嘴里变得一文不值！！！

      给文章起名字真是个让人头痛的问题,哈,今天起个这么耸动的名字,是因为,很长时间没来写点什么了,积累了不少要说的话,今天就当做是一个大爆发吧!

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      有一天武汉刮大风,我顺风走在一个风口上,觉得自己仿佛快被风吹的飞起来了.

      突然觉得怪怪的,是哪里不对啊?

      我可是个胖子,怎么会被吹起来呢?小时候大人们都会开我和好友秀秀的玩笑,说,你和秀秀怎么这么极端呢?她这么瘦,而你却这么胖!要是刮来一阵大风把秀秀吹跑了,你可要把她给拉住!很晕,秀秀是我小学时候最好的朋友,她老人家天生就是瘦,最夸张的是现在生完了孩子居然比以前更瘦!

      是啊,瘦子才会被吹走啊!胖子怎么会呢?

      可是,对于瘦子而言,胖子的体形大导致胖子与风接触的面积也更大,所以受到风的作用力也更大,所以,风吹来的时候,搞不好胖子比瘦子更早被风吹走!!!

      谁说胖子就不会被吹走,冤哪!

      我那天走在路上很认真的研究这个问题研究了老半天,觉得自己很有才!!!

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      前不久,在看QQ直播的时候,发现有一个网友的网名就是我的真名,觉得很奇妙!于是,跑到QQ上一搜,发现和我同名同姓的人还真不少!

      因为之前的一个梦,让我又开始了新一轮的想念!遂在QQ上又搜了他的名字,又是一长排,当时有冲动把他们都加为好友!

      觉得自己快疯了!

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      还是名字惹的祸!

      前晚,加了一个QQ好友,是因为他的名字和我一KFC同事的名字只差一个字.

      结果,他并不是我同事,只是个陌生人罢了!

      可是,我们居然聊了起来,在凌晨.而且聊的话题很有意思,武汉没好人???

 

      不知道为什么,很多外地人都不太喜欢武汉人.觉得武汉人很容易发火,脾气又不好之类的.

      我之前就碰到过一件比较有意思的事:坐公车上班的时候,坐在我旁边的一个女生跟我问路,我就比较热情的回答了她,然后我们就聊了起来,在她知道我是武汉本地人之后,很惊讶的说,不可能吧,武汉的女生都很坏,一看都看的出来的.然后就指着我们前几排的女生说,她觉得谁谁谁是武汉的,谁谁谁不是武汉的.反正,在她眼里,看起来穿着时尚且不太好接近的就是所谓的"武汉人",然后打扮的秀气一些的,就铁定不是武汉人.最后的结论就是,我一点也不象武汉人.若她知道我是武汉人的话,她是不会跟我问路的.

      我觉得很无语,很想问她,在你眼里,只要是貌似厉害一些的女生,管她是哪里人,你都主观的认定她是武汉人,那武汉肯定没好人拉?

      其实当时真的有点火,觉得这女的有点白目,但为了保持住武汉人的形象,并没有对她表现出来!

 

      昨天,研究了一下易中天的<读城记>,觉得他对武汉的描述还是比较中肯的.

      武汉人虽然有很多的不足,但是我们讲义气,热情,有极大的包容力,可以接受南来北往的文化和思想.比起全国其他任何地方的人都一点都不差!

      我是武汉人!!!

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      最近,我经常办理业务的那家招行的大厅进行了改造.原本是普通卡的用户叫号,金卡用户自己在特定的窗口排队的,现在改成了普通卡用户排队,金卡用户叫号.而且,大厅的椅子也被撤掉了大半,留下的几个可怜的位子只供金卡用户独享!

      今天一早,这家招行就被一群储户很严重的投诉了,大家都觉得受到了歧视.为什么金卡就可以坐着???

 

      在另一家银行,我亲眼见过更恶心的一幕,银行的工作人员对买他们理财产品的客户和在他们银行取退休工资的老人截然相反的态度.对前者可以算是卑躬屈膝,谄媚的态度,对后者却是满脸的不耐烦,一副不愿意搭理的样子.

 

      钱真的可以决定一切???

      也许,这个问题永远无解!!!

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      专家在研究杨丽娟问题的时候说,她之所以会变成今天的样子,是因为她不敢面对现实,她怕在现实的世界里找不到自己的位子,于是就象鸵鸟一样把自己埋在自己的世界里,对刘德华所有的想象和爱慕是支撑起她自己这个世界的柱子,只有不断的催眠自己沉迷于自己的世界里,她才能得以逃避现实的世界.

     这个事情也引起了我自己的一些反思.

     由于自己的不自信,我以前也常常的催眠自己,没有什么什么我也可以过的很好,可其实越是这么不停的说服自己反而越反应了我心底里最深的渴望.我也不过是一只可怜的鸵鸟罢了!

     ……

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　　今天先写到这里．

      可能是上了年纪的缘故,总是会不经意的就开始怀念起从前,就算是一根冰棒也能生出无限的感慨!

      今天吃了一根"老冰棒"!所谓老冰棒,就是用糖水做成的冰棒,说它老,我想大概有两层意思吧:其一,这种冰棒的制作方法比较古老,和现在动辄就加夹心和脆皮的雪糕比起来,这种糖水冰棒的制法还真是略显古老；其二,应该就是指它所流行的年代是在二十多年前了吧,这种冰棒我大概只在小学一二年级的时候吃过.每次放学之后,就迫不及待的跑到学校门口的小杂货摊上,把零用钱全翻出来,就着腌萝卜、凉拌海带什么的，一根冰棒的甜蜜滋味直到今天还令人回味无穷．

　　后来，最先挑战冰棒独步武林的霸主地位的就是＂膨化＂．其实就是一种雪糕，它比硬梆梆的冰棒要细腻绵软，而且还有比较浓郁的奶味，一上市就受到追捧，可是，比起只要五分钱一根的冰棒，膨化两角一根的价格，让大家望而却步．

　　再后来，我有印象的划时代产品就数＂果酱夹心＂了，它是在冰棒的中心夹了一层果酱，可是，我并不太喜欢它的味道，好象只吃过一次，还是和妈妈软磨硬泡了好半天，才给买的．它的价格也一跃至五角一根．

　　上了初中之后，由于零用钱的增加以及形形色色的冰棒雪糕的出现，对于冰棒的感觉再也没有小时候那么的强烈了．今天的冰棒的种类比起小时候更是要丰富美味许多，可是，没有哪一种会象＂老冰棒＂那样勾出我的无限怀念和感慨．

　　哈哈，老冰棒……

　　

　　

      过去

      她们,曾和我一起学习,熬夜准备考试!

      她们,曾和我一起分享,描绘梦想和未来!

      她们,曾和我在一起"同居"四年,一起双扣,一起笑闹!

      她们,也曾跟我发生过矛盾,闹过口角!

     

      现在

      她们,和我四处分散!

      她们,有了自己的生活,或为事业打拼,或已为人妻,为人母!

      她们,因为时间和空间的距离，跟我已没有了当年的熟悉和亲热！

     

      今天

      只是短短的问候和关怀

      让我明白,原来她们一直都在那里,都在我们可以互相温暖的地方.

 

      未来

      我们,可能很难再见!

      我们,的距离,也会越来越远!

     

      可是

      我们,依然会彼此挂念,彼此温暖!

 

      有种情,不用明说!

      有种爱,在我们心底!

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      写给:老大,倩倩,燕子,鸟（排名不分先后,哈哈……）

    

 

     

      不知不觉中,我的空间已经存在了快两年了.我对这里的兴趣也从一开始的狂热,到后来的冷静,放弃,一直到现在的坚持!而以前一起分享的朋友们也大都不知去向了,现在还偶有联系的只剩下了猫猫JJ!

      会一直坚持到现在的原因,一开始是想写给某人看,让他知道我现在的心情和状态.然后自欺欺人的认为,虽然我们远隔千里,可我们之间仍有着千丝万缕的联系.可是,随着时间的推移,我明白,那只是我一相情愿的想法罢了.可是,我一点也不遗憾,因为,这里就象是我的秘密花园,和不认识的朋友分享是一件奇妙又让人感动的事情.

      虽然,现在来这里的朋友越来越少了,可是,我还是很爱这里,至少,这里可以看到最真的自己!

 

      每次来这里,会做的第一件事情就是,看看又有谁逛了我的小窝.今天也不例外.结果,不看还好,一看就发现有个署名"妙儿99"的朋友把我写的一篇关于陆毅的文章,贴到了百度的陆毅吧里,而且没有署我的名!虽然并没有很生气,可是还是象征性的抗议了一下.知识产权一定要保护拉!不过,后来发现她把我的连接也贴了上去,就觉得有点冤枉她了!忙又跟她道歉!

     

      以前读书的时候,写的最好的作文,顶多被老师当做范文拿到她所代的两个班去念.而现在,通过网络,可以把自己的心情跟这么多认识不认识的朋友分享,真的觉得这种感觉还满不错的.有一种满足了自己的小小的虚荣心的感觉.

      因此,我一定要好好的经营自己的小窝,能有人和我分享固然更好.可是如果没有,那就自我陶醉一下也不错!

 

      哈哈,被侵权拉,被侵权拉……

 

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     PS:请保护知识产权!!!

     The furthest distance in the world
　　Is not between life and death
　　But when I stand in front of you
　　Yet you don’t know that
　　I love you
　　The furthest distance in the world
　　Is not when I stand in font of you
　　Yet you can’t see my love
　　But when undoubtedly knowing the love from bot
　　Yet cannot
　　Be together
　　The furthest distance in the world
　　Is not being apart while being in love
　　But when plainly can not resist the yearning
　　Yet pretending
　　You have never been in my heart
　　The furthest distance in the world
　　Is not resist the yearning yet pretending you have never been in my heart
　　But using one’s indifferent heart
　　To dig an uncrossable river
　　For the one who loves you

    今天发生了很丢脸的事情,两度因为情绪失控而在办公室里狂哭!超级鄙视自己的脆弱!

    自从广州回来之后,一直都处于精神很紧绷的状态,感觉事情都千头万绪,想理清很困难.再加上这几天税务又忙着查帐,所以弄得我一直都绷着的那根弦终于在今天,只是轻轻的一碰,就断了!

    非常非常非常对不起娟娟,都是我的错,你一定不要放在心上.

 

    最近一直都被一个问题所迷惑着,男生选择对象的标准到底是什么?

    一回武汉,妈妈就迫不及待的又要我去相亲.虽然心里不是很情愿,也觉得不会有结果,可为了妈妈,我还是答应了.

    由于这段时间比较忙的原因,就没有和对方见面,而是透过手机,QQ聊天.感觉聊的并不是很投机.之后,对方要求看我的照片.再之后,看完照片就整个人消失不见了.

    这是我相亲的老套路了,就象网友见面似的,见光死!

   

    这种感觉很复杂,虽然不认识对方,甚至一开始就排斥这场相亲,可是,这样的结果也让我觉得心里涩涩的.

    一个人的外表真的可以证明一切?况且,我觉得自己虽然算不上美女,可也没有恐龙到那种地步啊!而且,我很善良,孝顺,单纯,也许对生活缺乏了必要的野心,可这也是我认为自己最可爱的一点---很容易满足,简单的生活就能满足我.

    我怎么看自己都觉得自己是一个不可多得的好对象,可是残酷的现实告诉我:我只是个可怜的大龄女青年.

 

    其实摸着自己的良心说,我真的不太在意找不找得到老公这个问题.与其勉强别人和自己,为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,为了生小孩而生小孩.不如享受自己一个人孤独并快乐着的生活.因为,看不到我内在美好的人不配得到我!

    就是觉得很对不起妈妈,我的婚姻问题是她现在最操心的问题了.每次看到她眉头深琐的样子,就喉咙紧紧的,觉得自己很不孝!

 

    虽然已经哭了一天了

    可是

    现在

    还是很想哭

      一下火车的刹那,突然生出了一个奇怪的念头:广州到武汉的距离到底是多远?

      2小时不到的飞机?

      12个多小时的火车?

      还是一个在夏天,一个在冬天的气候?

      在广州的短短18天里,我从一开始的陌生不习惯到后来的慢慢的熟悉适应.虽然广州之于我,只是棠下到岗顶那一小片区域,可是现在身在武汉的我,闭上眼睛,那一小片地方便会鲜活的出现在我的脑海里,仿佛我还生活在那里.

      18天,改变了我心目中武汉到广州的距离.

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      回到武汉已经有好些天了,可是,已经习惯了广州的阳光明媚的我,对于武汉的潮湿阴冷都有点不太适应了.

      昨天一夜的大雪,严重影响了今天人们的出行.

      今早在公车上,看着窗外被踩成了黑色的雪，我突然想到了韩剧中的某个桥段,在美丽的雪景里,男主角突然向女主角抛去了一个雪球,女主角接住以后发现,在雪球里裹着男主角送给她的定情项链．

　　晕，当时如此美丽的雪景，放到现实生活里，不止不浪漫，而且让人讨厌到极点．路湿滑不好走不说．眼看着原本白白的雪花飘到地上后就被染成恶心的黑水就是一件让人难受的事情．

　　偶像剧和生活的距离就是这么的远，这么的让人沮丧．

　　不过，最近在倩倩的影响下，还是爱上了一部韩剧，被其中的男主角时而霸道，时而深情的样子迷的晕头转向．

　　也许，就是因为生活是如此的残酷，才会让一票姐姐妹妹爱上偶像剧．

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　　也是在今天，我又当了一回冷面看客－－眼睁睁的看着一群小偷＂围攻＂一个女学生，而我只是冷冷的走开．

　　小时候，总是会信誓旦旦的说，如果碰到了有人掉到水里，我一定会去救；如果碰到了小偷强盗，我一定会毫不犹豫的跟他斗争到底；如果我生在抗日的时期，我一定是英雄不会当汉奸；如果……

     很多很多的如果，在今天看来，是如此的可怜和讽刺．

　　我眼睁睁的看着自己被打磨成今天这个样子：自私、可怜、懦弱、妥协……

　　我知道我再也回不到自己最初最可爱的样子了．

　　这就是理想和现实的距离．

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　　张小娴说：＂世界上最远的距离，就是我站在你的面前，而你不知道我爱你．＂

　　而我要说，世界上最远的距离，就是我拼尽了全力，也只能眼看着你离我越来越远．

　　明知道不该再有期待的，可是，还是管不住自己．

　　期待了……

　　失望了……

　　伤心了……

　　快要绝望了……

 

     从和你那一样温暖的广州回到了武汉，觉得我们之间的距离越来越远了，远到我要放弃了！

　　

     

      从凤凰回来之后,不经意的在小红的空间里看到了她在凤凰想念着心里的他的美丽心情.立刻觉得羡慕并且着伤起来.

      羡慕的是,小红那朦胧的恋爱的感觉,即使有受伤、有难过,却掩盖不住爱着的甜蜜.

      悲伤的是,这种酸酸甜甜的想念着一个人的心情之于我,仿佛是上辈子的事情了.

      MAYBE,我已经失去了爱人的能力?

     

      昨晚,不由自主的开始为一封酝酿了大半年的信打草稿.天知道,上次为写篇文章而打草稿是几百年前的事了.可是,这封在我的心里辗转了大半年的信,如果不打草稿,我简直不知道要怎么开头?

      可是,刚写了个开头,就发现我的手在抖.心在跳!

      也许,在准备要放弃的时刻有这种感觉,很奇怪?

      不过,至少说明我的心还是热的!

 

      今天,终于下定决心要把疼了一个多礼拜的手指头上的脓包给挑掉!

      所以,在办公室里,也顾不了那么许多,找个根大头针,就开始行动拉.

      本以为会很痛很痛的,可其实并没有.

      当脓流出来的那一刻,我明白,虽然指头仍是痛的,可是,这个痛是有尽头的.

      总有一天,会不痛!

 

      其实,昨天的信写的并不顺利.

      原本酝酿的千言万语,在下笔的那一刻化为千头万绪.仿佛有很多话要说,可其实没有一句话表达了我真实的心情.

      写到最后,很想放弃了,这些言不及义的话,说出来又能说明什么问题呢?

      即便是可以表达我心意的话,对一个已经不在乎我的人说,恐怕也起不到什么效果!

 

      有时候真的很恨自己,一个明确的表达要放弃的动作真有这么重要?

      亦或者,其实我并不是真的想放弃???

 

      ……

 

      该放弃啦!!!

      哈哈，终于可以把赵薇的《一直下雨的星期天》做成背景音乐了！

      超喜欢这首歌，俏皮、轻快、悠闲，让我对如此美妙的境界充满了向往。

 

      现在已经是星期天早上的4点一刻了。

      之所以这么晚还不睡，除了习惯了晚睡以及今天不用早起等等这些理由之外，最重要的一个原因就是，在很长很长很长的一段时间之后，我终于享受了一个不用工作的星期六，所以，昨天我就逮到机会好好的睡了一天，以致于现在是精神超级饱满！

     

      终于可以好好休息一下的今天，再回头看这一年多的日子，真的很感慨。

      大概从去年六月份开始，因为家里的某些原因，我不得不同时做双份的工作。

      其实一开始体力上的辛苦还在其次，心理承受的压力是相当的大的。怕自己应付不了，怕爸爸妈妈吃更多的苦。

      像陀螺一样转个不停，一个星期上八天的班，大概在大半年的时间里都没有休息过一天。

      最恐怖的一次，就是有一个星期天，在身体很不舒服的情况下，在KFC从早上九点一直上到了晚上七点多，中间只休息了一个小时。结果，本以为八点可以下班的我，在得知经理在没有和我沟通的情况下，就擅自把我的班加到了九点的消息后，整个人就彻底的崩溃，直接蹲在地上就大哭起来，把周遭所有的人都吓了一跳。

      其实，在当时，我都不知道自己为什么哭，累？委屈？不舒服？亦或是其他？

      最哭笑不得的一次，应该是去年的平安夜。

      所谓“太平山下不太平”，我可是“平安夜里不平安”啊。先是中午在从公司赶到KFC的公车上被小偷光顾，幸亏身上都没钱，所以损失不算大。可这仅仅是个序幕。之后，除了店里顾客超多，人超累之外，还在晚上因为不让及时下班而导致没有公车回家。之后后，好不容易转了两道车到家里，在SP里的写的日记因为电脑死机的关系而全部毁掉。最最搞笑的是，上床之后，在半梦半醒之间，我的床居然塌了？！

     最冷的一次，大概要数今年的大年初一的早班。

     为了在过年能够在上班的情况下尽可能的多休息休息，所以选择了上开店的班。结果，那天早上我六点钟出门的时候，整条街上只有我一个人，伴着我的只有呼呼的北风和我那被灯光拉得很长很长的影子。

 

     中间曾经有很多次很多次都觉得自己快撑不下去了，可是，HOHO，人的潜力真是无穷的！

     虽然这次可以好好的休息双休二日是托店里装修的福。

     可是，毕竟，我还是休息了。

     

     所以，特别怀念一下当时辛苦的日子。

     到底，我还是撑过来了！

     为自己鼓掌！！！

    

      不知不觉中又让自己的小窝荒了很久.

      不是没时间,不是没话题,可每次都会为了或这或那的原因而放弃.

      超不喜欢这样的自己!

 

      我工作了两年半的KFC终于重新装修了.

      我们那家在武昌区算得上是元老级的店,在历经了稚嫩、成熟、鼎盛、衰老的循环之后,终于开始了她全新的旅程.

      只是不知道一个月之后的她,会不会面临物是人非的尴尬?

 

      前几天碰到了肖贲,他是我在KFC最快乐的记忆之一.

      许久没见了,再见只觉得他成熟稳重了许多.他说,他准备辞职找一份新的工作.

      ……

      可今天从他的GF博客里知道：他找新工作的计划并没有得到父母的支持,他正在理想和现实之间挣扎!

      很怀念,那年,他的笑脸.

      很希望,未来,他能过得更好.

 

      而我,也在摇摆着,困难的向更美好的彼岸游去.

      不知道未来会是什么样子.

      些许期待,些许惶恐,都不能阻挡我的步伐.

      期待,明天会更好!!!

      今天对一个从没见过面的人说了很过分的话,明明知道这样做是很不对的,可是还是忍不住.

      因为他是打着哥哥的同学的旗号而认识的,并且因为我们公司和他的公司一直有业务往来,所以自七月份以来,我们一直都保持着比较密切的联系.说老实话,一开始因为他很热情亲切的缘故,是把他当哥哥在交往的.他也总是跟我说很多除了工作以外私人的事情,比如结婚买车等等.觉得多了一个亲切的大哥哥的感觉很不错.

     可是,渐渐的,随着接触的增多,我发现他也许没有我想象中的那么好,反而是我太过于投入.

     终于,从十月底起,在他要我帮他办的事情都已经办完之后,就整个人失去了踪影.

 

     这是一个幻灭的过程.

 

     我自小就很容易相信别人,尤其是我能感觉到对方善意的人.虽然,小学五年级的时候曾因为一个别有居心的女生和最好的朋友闹翻,而高中的时候也被坏人欺负,而要土匪救我.可我还是相信,只要付出足够的真心,就一定能得到对方的回应.

     可是,随了工作这两年见到的人的增多,我才发现这种想法太过于一相情愿.并不是付出就一定能得到回报,只要中间沾到了"利益",就变成了一切皆有可能!

 

     我不知道我还会用最初最真诚的心态去接人待物多久,也许会继续支持下去,也许没过两天我也会变了.

     土匪曾说,她很想把我保护起来,让我能永远都保持现在的样子.

     ……

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(P.S:这次去凤凰本来很开心的,可是,也是因为一个商人,让我们有了一个不太HAPPY的ENDING.往事不堪回首ING!)

    

    

    

     终于迎来了去凤凰的日子,再过17个小时我就会登上火车,开始我人生的第一次旅行.

     可能是以前不太愉快的经验,让我在此前的一个礼拜,硬是压抑住心底里不段冒出的期待和喜悦.直到现在,确认了车票,确认了行程,才敢容许自己有稍许的放松.

     环游世界是从小时候就开始有的想法.以前念书的时候曾经很天真的打算,每个月存一笔旅游基金,然后每年出去玩一次.这样的话,要实现自己儿时的梦想是不太难的事情.

     可是,长大了才发现这几乎是不可能的事情.

     也许,成长所要付出的代价就是梦想不断的幻灭???

    

     到现在也没弄明白,究竟是从什么时候开始,我变得和以前不太一样了.整个人变得偏激,易怒,看谁谁不顺眼.更可怕的是,我明明知道自己的毛病,可每每却控制不住自己的脾气,把自己弄得仿佛一个不定时的炸弹,随时都有可能爆炸,既伤害了周遭的人,更折磨了自己.

     于是,很想很想逃到一个宁静,安详的地方.也许什么都不做,只是让自己放空,好好的沉淀下来,找回那个真诚,宽宏,豁达,快乐的自己.

     这就是我这次旅行的意义.

     

     凤凰,我来了!!!

    

     

    

      刚刚看完体操世锦赛的男子全能决赛,杨威在经历了与全能冠军的一次次失之交臂后,终于如愿以偿的得到了这枚珍贵的金牌.

      看到和杨威同期的队友都纷纷退役或走上了教练的岗位,只有他一人还在为自己的目标不懈的奋斗,就觉得很感动很感动.

      另外,还有一个细节也打动了我.在颁奖仪式的时候,第三名的德国选手完全沉浸在了自己的喜悦当中,一宣布他的名字,就迫不及待的跳上了领奖台.而亚军的日本选手似乎注意到了这点,他象征性的和季军选手握了握手才走上领奖台.只有杨威,从第八名的选手开始和每位选手都握手致意之后才站到了自己的位置.因为这种事情而苛责德国和日本选手似乎有点吹毛求疵,可我就觉得杨威这样做让我觉得特别的窝心,特别的WARM.

      嘿嘿,到现在为止,中国队包揽了本届赛事已经决出的所有金牌,甚至包括从来没得过的女子团体金牌!

      实在是太棒了!!!

      中国队加油!!!

      突然的,又开始多愁善感起来!

      华灯初上的秋夜,茫茫然的不知道要去哪里,想去哪里?

      于是,开始了一个人的探险旅途……

 

      一个人晚餐

      一个人暴走

      一个人等车

      一个人欣赏车窗外的风景

 

      一个人K歌

      一个人喝冷掉的黑咖啡

      一个人伴着夜色回家

 

      一个人

      一个人

      一直都是一个人

 

      一个人

      可以做很多很多的事情

      只是

      寂寞

      如影随形

 

      ……

     突然有一种幸福的感觉,在回家的公车上.

     坐在我最习惯的最后一排左边靠窗的位子,迎着清爽的晚风,看着窗外的霓虹,这本是每天回家都会经历的场景.

     可是,今天似乎又有些什么不同?

     一个大大的深呼吸让我发现了答案,原来空气中飘着淡淡的若有似无的桂花香!

     这香味被夜风从远处吹来,在我的鼻尖稍做停留之后,又调皮的一圈圈慢慢氲开去,只留下回味无穷……

     是啊,算算日子,也差不多是桂花盛开的时候了.

 

     在武汉,有一段可能是被大家忽略的最彻底的路,一定要推荐给大家.

     那就是长江大桥汉阳上桥处的引桥(这个说法是不是很怪?).

     这段路最特别的地方就是它依着龟山而建,一侧是树木葱茏的山体,另一侧则是相对空旷的空间,不时会有柔柔的江风吹过……

     每次路过这里,都会觉得空气特别的干净、香甜,而在这除了秋天能闻到桂花香之外,冬天更是会传来腊梅的清香！

     总是觉得,能在这段路上,一个人,什么都不想,慢慢的散步,可能是世界上最幸福的事了吧?

     如果还要更幸福的话,那恐怕就是,在这段路上,两个人,什么都不想,静静的走着,间或交换一个甜蜜的眼神!

 

     恩,香啊……

     一定要趁着这个桂花季,放慢自己的脚步,拥抱这淡淡的桂花的幸福!

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P.S:走火入魔的我,一下车就直奔超市买了一大堆的桂花糕、桂花茶!哈哈……

P.S又P.S:今早又路过这了,得到又一启示,此种良辰美景还需晚上才能欣赏.

　　发烧３８度６

　　大姨妈提前来了

　　盘库把裤子给拉了大口子,从大腿一直到小屁屁

　　怕走光而只有走后楼梯,结果因为头晕,差点从楼梯上滚下去

　　……

　　这就是今天的我！

     

　　坐在回家的车上，特别挑了一边可以晒到太阳的座位，小心的保护好裤子上的口子，想说睡下会好点的．结果一点睡意都没有，反而想起猪猪ＪＪ给我的留言，她说＂你是一个单纯的好女孩＂！

　　可是＂好女孩＂的定义是什么？

　　生活上，我巴巴的拿着一个月一千块饿不死的工资，除了一半交给妈妈，另一半就要算计着上礼拜花了４０块，这礼拜只能用２５．别说化妆品，连基本的衣服鞋子都是考虑了再考虑才能买．在同学朋友眼里，我是有点小气甚至抠门的！

　　工作上，虽然两份工作都直接和钱打交道，可每天都战战兢兢的．惟恐出一点点小差错．而且，做事情全凭良心，即便工作上有所表现，也都不太去跟别人说．土匪说，她和我最大的区别就是，她做了某件好事，会弄的天下皆知，而我则不但不被人知道，搞不好还会落得众人埋怨的下场．

　　现在的两份工作，在ＫＦＣ，虽然一周只有一天班，可因为我的直言不讳，我几乎成了店里最难搞的人物．

　　而这边，则是做的好也没人称赞，做的不好，偶尔也会挨骂的，犹如一潭死水的状态．

　　至于感情，更是不用说了．耗尽了所有爱人的热情，却感觉不到被爱的甜蜜！

 

　　虽然我冒似是一个开朗的人，可在楼梯上摇晃的那瞬间，觉得也许滚下去也不错，最好永远都不要醒过来……

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P.S:突然发现自己最近的心态太负面了.

     其实,一直以来,我都是生活的健康而开心的.

     而在生活中遇到一些困难和挫折也是很正常的,只要积极面对,就一定会克服的.

     所谓:满腹牢骚无从寄,

           写篇文章替.

           只是内容太消极,

           各位看过要忘记.

           笨笨一定会努力,

           相信幸福会来滴.

      笨笨,加油!

                                                  ----写在9.19